Małżeństwo u seksuologa :
-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu
-Doktor myśli, myśli, wiem! Następnym razem gdy będziecie uprawiać sex wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc.
Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej, w końcu jest murzyn jak się patrzy, czarny i pała po kolana. W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :
-Dobra, umowa jest taka, ty tańczysz na stole a ja wale moją żonę ok ?
-Trochę dziwne ale ok.
Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie, ale żona nawet nie piśnie. Po 15 min mąż mówi:
Dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz.
Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona już piszczy.
Mąż z dumą do murzyna:
- Widzisz kur@ murzyn, tak się tańczy
2-
Idą dwa koty przez pustynie, po paru dniach jeden mówi:
-stary, nie ogarniam tej kuwety
3-500+
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.