Przyjechał Turek do niemiec.
Mieszkał tam 3 miesiące, ale nie mógł się odnaleźć. Ciągle chodził smutny, przygnębiony.
W końcu poszedł do psychologa i opowiedział mu o swoim problemie.
Psycholog dał mu radę:
- Weź Pan wielki wór na śmieci, wrzuć tam 3kg cebuli, 3 główki czosnku i dwie łopaty odchodów, następnie zamknij to na tydzień. Po tygodniu wdychaj opary 3 razy dziennie przez 15 minut.
Facet się zgodził....
Po dwóch tygodniach wraca do psychologa cały w skowronkach.
- Pan jest cudotwórcą! Czuje się rewelacyjnie. Może Pan mi powiedzieć co mi było?
- Nic....tęsknił Pan za domem.....

Facet poszedł do baru dla gejów.
Siedzi przy barze, nagle podchodzi do niego przystojny blondyn:
- Może postawić ci drinka kochanie?
- Czemu nie, chętnie.
Po 20 minutach blondyn proponuje, żeby pojechali do niego:
- Mam czerwone Porsche, chcesz się przejechać?
- Mmm, pewnie.
Facet wsiada, cofa....jeb w słupek, wrzuca jedynkę ze zgrzytem bez sprzęgła....jeb cały bok zarysował i urwał lusterko.
Blondyn wściekły:
- Co ty robisz? Pojeb..ło cie?
- Chciałem ci pokazać jaki jestem kobiecy....

Obwieszony złotem szef ruskiej mafii postanowił pojechać na ryby niedaleko Moskwy.
Zaparkował mercedesa G, rozłożył krzesełko, zarzucił wędki i wyciągnął litra Stolicznej i pije.
W końcu po tym litrze padł nieprzytomny na glebę i zasnął.
Jakiś miejscowy rolnik przechadzał się nieopodal patrzy, a tu nieprzytomny koleś leży.....więc go w dupę wydymał ze trzy razy. Przy okazji zabrał mu całe złoto.
Mafiozo się budzi....
- O twoja mać, okradli mnie!
Wyciąga komórkę ze skarpety i dzwoni po swoich chłopaków. Za 20min przyjeżdża 5 czarnych SUVów, wytacza się z 20 chłopa w skórach z kałaszami. Szef krótko:
- Szukać mi tego swołoć w tej wiosce obok.
Walą do drzwi jednaj z chat kolbami. Otwiera im facet obwieszony złotem. Jeden z żołnierzy pyta: "skąd to masz?" A on spokojnym głosem:
- Idę sobie brzegiem jeziora, patrzę a tu facet zalany w trupa, więc wziąłem złoto, a go wydymałem 3 razy w dupę.
Żołnierz pyta szefa:
- Szefie to twoje złoto.
.
.
.
- Nie.

Idzie Tata ludożerca z synkiem brzegiem morza.
Nagle synek zauważa laskę w bikini, taką 10/10. Mówi do ojca:
- Tato, może byśmy ją zjedli?
A Tatuś mówi:
- Nie. Zabierzemy ją do domu, a zjemy Mamę.

Facet 45 lat zrobił sobie operacje plastyczną, aby młodziej wyglądać.
Po zdjęciu opatrunków poszedł na miasto.
Wchodzi do warzywniaka:
- Pęczek rzodkiewek proszę, a mam jeszcze pytanie, ile Pani by mi dała lat?
- No, nie wiem, 36?
- Aaa dziękuje, mam 45!
Zadowolony idzie do maka bo zgłodniał.
- Zestaw z Bigmakiem proszę, a mam jeszcze pytanie, ile Pan by mi dał lat?
- Hmmm, no z 38?
- Aaa dziękuję, mam 45!
Idzie na ławkę w parku zjeść, siada, ale po chwili dosiada się babcia jakaś. Więc koleś postanawia się jej też zapytać:
- Szanowna Pani, ile Pani dałaby mi lat?
- Oj synku, oczy już nie te, ale daj mi pomacać twojego wacka, to Ci powiem ile masz lat.
Facet zniesmaczony, ale się zgodził. Babka miętosi, podnosi, miętoli.... w końcu mówi:
- 45!
- A skąd Pani wie?
- Aaaaaa, stałam za tobą w McDonaldzie....

Syn chciał przedstawić swoją dziewczynę rodzicom.
Ale pomyślał sobie, że zrobi numer matce.
Przyszedł z trzema laskami: blondi, rudą i brunetką.
Mówi do matki:
- zgaduj która jest moją dziewczyną?
- Ruda! Na bank ruda!
Syn zdziwiony:
- Zgadłaś! Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!

Dlaczego w Afryce nie spożywa się alkoholu?







-Bo nie pije się na pusty żołądek.