Astronom mówi do żony:
-Kochanie, twoja dupa jest jak Jowisz.
-Taka piękna?
-Nie, gazowy olbrzym.

Jezus zszokowany co się dzieje z Polską służbą zdrowia, postanowił zejść na ziemię pod postacią lekarza rezydenta.
Pierwszy dyżur w przychodni powiatowej.
Od 6.00 kolejka stałych bywalców - sami emeryci i renciści. Dyskusja zażarta na temat nowego lekarza, czy dobry, podobno ma długie włosy itp.
O 7.00 otwiera gabinet, ale nagle do poczekalni wjeżdża na wózku Pan Władek lat 82. Wszyscy mówią, żeby Władka przepuścić pierwszego.
Władek wjeżdża, Jezus podchodzi, kładzie rękę na jego głowie i mówi:
- a teraz wstań! I idź!
Władek wstał, wychodzi z gabinetu.
Wszyscy w poczekalni pytają:
- i jak ten nowy lekarz? Dobry?
A Władek:
- dupa nie lekarz, nawet ciśnienia mi nie zmierzył.

PRL. Matka obładowana siatami z zakupami człapie do swojego bloku po staniu w kolejkach od 4.00 rano.
Wchodzi do klatki, oczywiście winda zepsuta.
Więc bidula człapie z buta na ósme piętro z tymi siatami.
Ledwo zipie na 7... Wchodzi na ósme, a tam pod jej drzwiami facet w płaszczu - ekshibicjonista.
Patrzy na nią, otwiera płaszcz na golasa.
A babka patrzy i mówi:
- qrwa, jajek zapomniałam!

Sala operacyjna.
Pacjent znieczulony miejscowo, świadomy, oddzielony kotarą od tułowia.
Chirurg robi swoje:
- tampon, kleszcze 10, ssak, zaaaraz dostaniesz! Zaraz dostaniesz!
- poczekaj! Zaaaraz dostaniesz!
Nagle pacjent  przerażony do chirurga:
- Panie doktorze, ale co ja mam dostać??
- Co dostać? Aaaa, nie, mówiłem do pieska pod stołem.

Jak w Etiopii popełniają samobójstwo?




- Kładą się na torach i umierają z głodu.

Nie wiem czy było.

Wyjeżdża Kamaz z podporządkowanej.
Z lewej jedzie Seicento.
Z prawej też wolne.

Statek piracki na karaibach.
Nagle z bocianiego gniazda krzyczy majtek:
- holenderski galeon na dwunastej.
Kapitan wybiega na pokład i krzyczy:
- przygotować broń, ładować działa i podajcie mi moją czerwoną koszulę!
Abordaż, krwawa jatka, w końcu piraci zabrali towary i odpłynęli.
Kapitan i 1 oficer piją sobie rumik i nagle oficer pyta:
- panie kapitanie, po co zawsze pan ubiera tą czerwoną koszulę?
- arrr synku, dzięki niej w walce pomimo odniesionych ran nie widać krwi. To jeszcze bardziej zagrzewa do wali moich marynarzy.
Kolejny dzień.
Nagle majtek krzyczy z góry:
- 16 galeonów marynarki brytyjskiej na 12!
Kapitan wybiega i krzyczy:
- podajcie mi moje brązowe spodnie!

Żona dzwoni do męża do pracy:
- kochanie, zostawiłeś swoje tabletki na sraczkę, a wziąłeś moje na uspokojenie gapciu.
Czy wszystko w porządku, jak się czujesz?
- osrany, ale spokojny.